Thiết kế web Mạng xã hội
Quảng cáo:

Mỗi ngày 1 câu chuyện vui

Thảo luận trong 'Truyện cười'

  1. boysunflower

    boysunflower New Member

    Quảng cáo:
    _______________________________________________________________________

    Tổng hợp truyện cười vui - hài hước - dí dỏm cho cuộc sống thêm niềm vui tiền cười !
    phamhoangnguyen thích bài này.
  2. boysunflower

    boysunflower New Member

    Giờ sinh vật
    (Truyện cười vova )

    Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

    - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
    Vova giơ tay:
    - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
    Cô giáo không kìm chế nổi:
    - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
    Vova đã ra tới cửa:
    - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
    docauonline, phamhoanglongaiphuonggg thích bài này.
  3. aiphuonggg

    aiphuonggg New Member

  4. boysunflower

    boysunflower New Member

    đúng thế! ai hay xem chăm chú là lòi mắt ra lun! mắt b lòi k ? hehe
    phamhoanglong thích bài này.
  5. boysunflower

    boysunflower New Member

    Truyện cười VOVA bị ngứa.
    Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho nên nó cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người.

    Cô giáo thấy vậy liền hỏi: Vôva em sao vậy, cô giúp được ko?

    Vova: Em bị ngứa ạh

    Cô giáo: Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp choEm….Sao vậy cứ nói đi….

    Vova: Em bị ngứa ở giữa…giữa…2 chân ạ
    Cô giáo đỏ mặt và mắng Vova láo
    Vova nghĩ đầu gối mình có cái gì nhỉ?
  6. boysunflower

    boysunflower New Member

    bạn aiphuonggg thử chưa có lòi mắt ra k ? hihi
    phamhoanglong thích bài này.
  7. phamhoanglong

    phamhoanglong New Member

    Còn đau hơn.
    Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

    - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.

    - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

    - Úi chao!
  8. kimsohuyn

    kimsohuyn New Member

    Vắt sữa bò
    Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

    Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
    anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
    Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt…1h …..2h…3….. trôi qua.
    BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa
    BTC hỏi :
    -tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
    anh chàng đến từ VN trả lời!
    -Tiên sư bố thằng nào nó đưa nhầm cho tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
    Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất
    docauonline thích bài này.
  9. phamhoangnguyen

    phamhoangnguyen New Member

    vui nhỉ! cười cho thả ga cười cho tiếng cười khoái trí, cười sặc lưỡi.
  10. boysunflower

    boysunflower New Member

    Đồ nào tốt hơn
    Cháu hỏi ông nội:
    - Ông ơi, đồ ngoại và đồ nội, đồ nào tốt hơn ạ?
    - Đồ ngoại tốt hơn cháu ạ!
    Mấy ngày sau, cậu bé nói với mẹ:
    - Mẹ ơi, mai bảo ông ngoại đi họp cho con nhé!
    - Sao lại ngoại?
    - Vì… đồ ngoại tốt hơn đồ nội mà!
  11. kimsohuyn

    kimsohuyn New Member

    Thỏ kêu khác thường
    Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm,( người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng), sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên.
    Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:
    - Món gì thế?
    - Thịt thỏ – Chủ nhà đáp.
    - Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?
    - Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” một tiếng.
    - Hả ?? ngất… !!!!!
  12. maihuong

    maihuong New Member

    Khuyên can bạn bè
    Người chồng thông báo với vợ:

    - Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối.

    - Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa.

    - Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp.

    - Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ.

    - À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình
  13. phamhoanglong

    phamhoanglong New Member

    SƯỢNG

    Nữa đêm có tên trộm lẻn vào nhà ... , tìm mãi chẳng thấy gì để lấy. Hắn bèn mò xuống bếp bỗng thấy nồi khoai luộc tính lấy một củ định ăn cho đỡ đói. Bỗng hắn nghe nói:
    -Sượng!!!
    Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác thì lại nghe..... kêu lên:
    -Sượng!!!
    Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc lấy củ khác. Lần này hắn lại nghe kêu..... to hơn:
    -Sượng,lắm anh ơi !!!
    Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên:
    - Nghèo gì nghèo dữ vậy, có nồi khoai luộc mà củ nào cũng sượng hết là sao.
  14. boysunflower

    boysunflower New Member

    Một nông dân đi khám bệnh.
    - Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
    - Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
    - Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
    - Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
    - Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!
  15. boysunflower

    boysunflower New Member

    Adam và Eva
    Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.

    Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.
    Người Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ”.
    Người VN lúc này mới lên tiếng: “Quần áo, chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường. Đích thị đây là dân
    phamhoangnguyen thích bài này.
  16. kimsohuyn

    kimsohuyn New Member

    Đặt câu
    Trong lớp học, cô giáo:

    - Cô có các số 0,1,2,3,4,5,6,7 các em đặt câu với tất cả các số trên cho cô…..
    Tí đứng lên:
    - Dạ thưa cô… 7 ngày, 6 đêm, khách sạn 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần, 0 áo.

    Cô giáo:!!??!!
    Tèo đứng lên đối:
    - 7 ngày, 6 lần, 5 giờ, 4 phút, ngã 3, 2 thằng, 1 chai, 0 say, 0 về.
    Cô giáo (ngất)!!??
  17. maihuong

    maihuong New Member

    Nhầm nhà
    Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ.

    Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi: – Có ai trong đó không?- Có cháu ạ! – Tiếng một đứa trẻ đáp.- Bố cháu có trong đó không?
    - Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!- Thế mẹ cháu?

    - Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào…Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

    - Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?

    - Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh
  18. boysunflower

    boysunflower New Member

    Cảnh sát và Đồn trưởng cứu hỏa
    Anh Cảnh sát Micheal Fenwick được phân công trực cả đêm ở Đồn cảnh sát Quận 3. Bất ngờ được nghỉ sớm, anh về nhà vào 2 giờ sáng, sớm hơn 4 tiếng so với mọi khi. Không muốn đánh thức cô vợ Camille, anh cởi quần áo, bò đến và leo lên giường.
    Cô vợ ngồi dậy và nói với giọng buồn ngủ: "Mike yêu quý, hãy xuống cửa hàng bán thuốc qua đêm ở phố bên, mua cho em thuốc Tynenol loại cực mạnh. Em bị đau đầu khủng khiếp".
    "Được rồi, cưng ạ", anh nói, và mò mẫm bò qua phòng ngủ, mặc lại bộ đồng phục rồi chạy xuống cửa hàng bán thuốc.
    Đến nơi, người bán thuốc nhìn anh, vẻ ngạc nhiên:
    - Ơ, anh có phải là Fenwick, Cảnh sát quận 3 không?
    - Vâng, tôi đây", anh đáp.
    - Thế thì anh đang làm cái quái gì với bộ đồng phục của ông Đồn trưởng Cứu hỏa thế?
  19. suzzu

    suzzu New Member

    Vô địch world cup
    Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Thonglao nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa:

    -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói:

    -Không lâu nữa đâu 10 năm đổ lại con à. Beckham nói:

    -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Thonglao hỏi Chúa:

    -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói:

    -100 năm nữa con. Thonglao nói:

    -Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa:

    -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời:

    -Lúc đó tao đã chết rồi!
  20. boysunflower

    boysunflower New Member

    Thật thà quá!
    Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
    - Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
    - Em… ngại quá!
    - Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
    - Em… em sợ… ế chồng!

Chia sẻ trang này